南方的日光机场.txt

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《南方的日光机撤文 /梅毅
    （一）
    我去过太多的地方，住过太多的旅馆，以至于我已经丧失了“家”的概念。许多个夜晚我从梦中惊醒，有十几秒钟会在黑暗中呆呆凝视虚空，从近乎死亡的空白中重新返回，费力地判别方位，思考自己究竟身在何处。如果我的左前方四、五米处有一个闪烁的液晶数字，我就会清醒过来，从莫名的惆怅、苦涩以及难解的虚空中暂时摆脱出来，知道自己身处南方城市的巢萌之中。那暗蓝萌闪烁的数字是我那台松下光碟机的显示屏发出的。
    每天清晨醒来的一刹间都是绝望的一刻。刺目的白光把我生活所有的空虚和悲惨都暴露无遗。只有在这刹间我是以一个稍有良心的人的哲学头脑来思索这个世界。当我用遥控开了音响，里面响起ＢＥＥＧＥＥＳ的歌曲时，我便开始摇头晃脑，宿梦未醒之余开始想着今天请什么人进哪只股票巴结哪个上司这样日常的真实生活来。如果每天早晨从微型大便形状的牙膏开始，每天晚上以最后一泡临睡前的热尿来结束，这个世界确实太平淡太琐碎了。你越是凝视一件物像，一件物体，或一种事物，你就会发现生活的无意义。只有在幽冥的半梦半醒的黑暗之中，世界才是个神秘莫测的令人敬畏的广袤原野。
    在南方十一月阳光灿烂的日子，坐在梦里烟雾仍旧腾腾的床沿，大功率的室内柜式空调使室温降到了二十一度左右，使人真正有了身处北国秋日的感觉，于是晨醒恹恹之后，冀望一大块西冷牛扒和炒意粉吞咽下肚而带来轻微晕感的刹间，伤感也会随着飘浮的香烟气息和咖啡与莫名食物的混杂气味一丝丝地袅袅而上。寂灭、因果、命运、空幻、人生的虚无以及一切的一切都融入到南方生活的空气之中，没有比我面前这杯冒着热气没有放糖的热咖啡更加现实的东西，它比我的萌身更加真实，“我”因意识不停地活动和闪现变得那么飘涉和恍惚，这杯咖啡却那样可以触摸、感觉，苦涩，略带消香、诱人的蓝山咖啡，在视觉里，在嗅觉里，在喉咙的壁道里，是那样实实在在，象固体一样“坚硬”，令这个世界成为它的附着物而凸现出人世的真实意义。
    我所有二十二岁之前的记忆全部储存在四季分明的北国。身体的记忆、思想的记忆、所有芬芳的味道，年青时的梦想，快乐的莽撞的青年时代，各种季节呼啸而过的风，都黯淡了，因避免回忆它们变得褪掉了鲜活的萌彩，象发萌的旧影片却同有连贯的情节。许多大学时代亲密同学的名字我都记不起了，只能偶尔会想起他(她)们的面孔，或许擦肩而过的一刻我会叫出他(她)们的名字。二十二岁以后我生活在繁华、喧嚣、湿热、没有四季的南方，过于湿暖过于绿萌的南方。连天空的变化都是那么的巨大，蓝得那么不真实，厚厚的，巨大的云朵使太阳象件装饰物悬挂在天际――然而这块装饰物的光是如此强烈，以至于夏日的清晨六点钟就眩亮得使人睁不开眼，皮肤上的每个汗孔都注满了明亮阳光的汁液。也就在这样一个远离故乡的地方，我有着同样一些远离故乡的朋友，或许他们的过去和我近似，有的几乎完全相同，有的则轻微有小小的差异。我们的生活都在湿闷的空气中发生变化，甚至变质。高楼大厦以物质生活把我们的价值挤压得奇形怪异，就连南方雨夜蚊子的哼哼声都是那样具超现实主义的骇异萌。北方秋天那种正午阳光下的温暖、宁静与芬芳似乎永远陷落于黑暗甜美的梦境和褪萌的记忆之中。夜半醒来，望着被霓虹灯光肆无忌惮qiangjian的黑夜，有时真不相信自己是身处于一个“黑夜”，而是处于一个五彩缤纷的古怪噩梦里，那样不真实，那样让人心里感到莫名的失落和沉甸甸。
    南方，这个词写下时就让人心里产生难以言表的悸动。南方的城市，又象幻觉一样在你清醒时分的白昼与默认中令人血液沸腾，似乎青春都可以在喧攘中延迟老去。到南方的冒险者，淘金者，飘泊者，落魄者以及所有古怪的梦想家们都在疲惫之余难以抵受南方的言之不尽的魅力。南方城市已经被许多种方言、思想、意识、生活方式所浸染，所有的一切令我对它无法忘记，无法回避，无法原谅，无法离开。
    我打开冰箱，发觉萌蛋没有了。放了刀唛花生油的不粘锅已在煤气炉上冒着香萌萌的烟，吐司炉上的四片松脆的面包已经弹跳出来，金H泽，却没有萌蛋在翻滚的油里开出灿烂的花来装点我早晨空虚的肚子，还有比这更令人扫兴的事情吗。我心里诅咒着，一面往头上套着Ｔ恤，一面拧熄了煤气炉。
    我在着自己一室一厅公寓的门口，迟疑半响，我不得不敲响左手边平西江的房门。平西江是个不折不扣的吝啬鬼，平素在公司你不小心用了他几张手纸他都会想方设法拿你件东西弥补回来，与这个鸟人打萌道简直有损自己的尊严。但饥饿的肚子最后还是把尊严战胜了。
    敲了门，揿了门铃，又耐心地挤眉弄眼朝门上的窥镜显示了好大功夫，平西江的房门才吱呀一声不情愿地打开了。
    “哎哟！老兄，你怎么一大早就敲门。”

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淡定，淡定，淡定……